Сегодня слышал в метро как религиозный еврей весь в черном воспитывал плачущего сына: «Правоверные евреи не ловят покемонов!» 

pomes

Звонит мама:

- К нам из Торонто приехала Ида. Хочет попасть на фестиваль еврейской еды на 6‑й авеню. Там говорят латкес правильно готовят, как в Белой Церкви во времена ее детства в 1920‑х.

- Какие такие лапки?

- Не лапки, а латкес. Еврейское традиционное блюдо. Похоже на украинские картофельные драники.

- А, ну понятно. Ну повезу, конечно.

- Она еле ходит. Ей скоро сто.

- Что поделаешь? Возьмем такси. Тетя Ида – это наше все!

Поехал к маме. Взял Иду Исааковну. Такси из Бруклина в Манхэттен пятьдесят баксов. Назад будет столько же. Подвожу Иду Исааковну к торговой палатке, где латкес делают и продают. Жарят их два мексиканца. Еврей-хасид только за кассой деньги берет. Тетя Ида посмотрела как готовят, понюхала, узнала цену, подошла ко мне и прошептала:

- Уходим отсюда. Они хотят за это дерьмо семь долларов. У нас в Белой их бы в синагогу не пустили за такие цены на латкес. Я лучше свинину буду есть, чем латкес за семь долларов.

- Тетя Ида! Я угощаю. Не волнуйтесь.

- Да ты посмотри, с чем они их жарят? Посмотри, кто жарит! Глаза бы мои их не видели. Скажи им, что я могу дать доллар.

Так, так, так. Мне машина влетела в сто баксов. Если тетя Ида сегодня останется без латкес, мне вечером позвонят разъяренные родственники со всех континентов, включая Антарктиду, где сейчас ее племянник Арон в экспедиции. Я представил крики Арона, почему антисемиты не дали тёте Иде латкес в Нью-Йорке, с завываниями антарктических ветров и гоготанием королевских пингвинов на заднем фоне. Только этого мне не хватает для полного счастья. Надо срочно что-то предпринять. Я подошел к кассиру и дал ему шесть долларов. Хасид посмотрел на меня:

“Можете не объяснять. Сейчас ваша тетя или бабушка из России подойдет и даст мне доллар. Вы уже пятые сегодня такие”. Он повернулся к повару:

“Хосе! Еще латкес!”

Читайте также: Война‑2. Мартовский дневник из Нью-Йорка

Сложная душа вокалистки

Разговорился на парти с девушкой. На неделе она поёт в синагоге религиозные, еврейские песни. Бесплатно и по велению души. А по выходным – в панковском баре, она вокалистка своей собственной панк-хэви-метал группы. Даже иногда откровенно фашистские песни исполняет. Тоже абсолютно бесплатно и по велению души. Пригласила ее послушать. Правда, не могу вспомнить, куда. В синагогу или панковский бар?

Анекдот

Я рассказал в синагоге одесский анекдот про неверную жену. Все русские евреи хохотали. А у американских хасидов на глаза набежали слезы, и они стали говорить, какая эта трагедия, когда изменяет жена. По степени ужасности идет сразу за Холокостом, а может и перед. Потом раввин рассказал анекдот. И не такой пошлый как мой, а философский и высокодуховный. Чтобы понять его смысл, надо было знать определенную главу Тору, как свои пять пальцев. Все хасиды хохотали и падали со стульев, а русские евреи молча смотрели друг на друга.

Мудрый человек

Я ехал в метро и читал порнографический роман Генри Миллера «Тропик Рака». В вагон зашел религиозный еврей-хасид с двумя сыновьями в кипах лет 15. Он показал им на меня:

- Вот смотрите на умного человека. Даже в метро он не теряет времени, а продолжает набираться мудрости. Берите с него пример. А ну, быстро читать!

Мальчики сели от меня с левой и правой стороны, достали по Торе и погрузились в чтение.

Великий ребе

На улице шел проливной дождь. Я вызвал UBER. Водитель из Чада в африканской национальной одежде. Чего только в Нью-Йорке не встретишь! В машине стал приходить в себя. Мы выехали медленно из Бедфорд-стайвесант и заехали в Краун-Хайтс. Там на тротуаре нас ждали ещё пассажиры. Карлик-раввин по имени Мендель. Зонтик ему держал сопровождающий двухметровый ассистент-телохранитель-ученик.

Ребе-карлик забрался ко мне на заднее сидение. Ученик на переднее к водителю. Разговорились. Воспользовавшись тем, что раввин был таких неугрожающих размеров, я сказал Менделю, что когда бог убил слишком много евреев за то, что ели некошерное, он был крупно неправ. Как богу не стыдно? Что бедные евреи ему плохого сделали? Ну покушали немножко свинины! Ребе объяснил, что эти строчки Старого Завета не надо понимать дословно. Во-первых, бог их убил символически, а во-вторых, если и на самом деле, то они того стоили.

Может среди убитых были геи или фашисты. Сегодня Мендель вёз в лучшую фотолабораторию Бруклина фотографии покойного любавического ребе Шнеерсона (которого в 1992 году съезд раввинов большинством голосов проголосовал считать Мессией) для оцифровки. Потом изображения великого ребе в виде килобайтов и единичек и ноликов потечет по сетям интернета по всему миру спасать, значит, эту грешную Землю. Да, пожалуй, и всю Солнечную Систему. И всем будет хорошо, кроме геев и фашистов, естественно. Мендель выбрал негатив из кулька и дал мне посмотреть. Я поднес к окну. Мессия на негативе мне подмигнул и показало язык. Мендель важно произнес:

“Ребе Шнеерсон хотел чтобы мы с тобой пересеклись в этой машине, и я спас твою душу. Я чувствую, что он присутствует сейчас с нами здесь на заднем сидении и просит меня – спаси, спаси душу этого русского еврея».

Тут мы подъехали к лаборатории и ассистент стал помогать Менделю выходить. Водитель-африканец обернулся и спросил их на прощание:

“О вы, евреи? Я тоже хочу быть евреем. Все евреи – богатые. Возьмите меня в евреи!”

Ближе к Богу

Ребе Мендель записал мой телефон и теперь норовит затянуть в религиозный иудаизм. Он мне звонит на каждые еврейские праздники и затягивает в синагогу. Позвонил недавно в разгар эпидемии:

- Алекс! Приходи к нам в синагогу отмечать Пурим. У нас тут будет весело. Много еды, алкоголя. Будет много других русскоговорящих евреев.

- Мендель! Сейчас же коронавирус! Нельзя собираться! Можно заразиться и умереть. В больницах нет мест и нет вентиляторов.

- Ой, что ты начинаешь? Алекс! Бог не позволит ничего плохому с нами случиться, и я так хочу, чтобы ты был ближе к богу. Чтобы твоя измученная иммигрантская душа, наконец, нашла бога.

- Да, я боюсь, если приду, то именно это и случится.

Бедный Менахем

Нежданно-негаданно попал сегодня на ужин в религиозную американскую еврейскую семью. Глава семьи Бенджамин когда-то в 60‑к был панковской-анархистким поэтом-битником, а когда устал от гей-оргий и наркотиков, ушел в религию. Он рассказывает о своём сыне:

- Менахем был такой умный и талантливый. Не воспринимал иудаизм абсолютно. Ненавидел! Весь в меня в молодости пошел. Сидел на наркотиках и антидепрессантах. Купил втайне от нас всех ссвскую немецкую форму и ордена и хотел пройтись в ней по нашему району на еврейский праздник.

- Ну и как? Прошёлся?

- Нет. За час до выхода покончил жизнь самоубийством. Бедный Менахем! Какой умный ребёнок был! Сколько мы с женой плакали по этому поводу. Ну он курочку любил, как и ты. Давай, я тебе еще подложу.

Чужой пирожок

Сдавал арендованную машину в аэропорту за городом после фестиваля. Вышел, а у входа в пункт проката религиозный любавичский еврей – молодой раввин расстроенный, чуть не плачет. Говорит: «Я все ночь вел машину из Чикаго после свадьбы. Невеста была такая красавица! Я задумался о том месте в Торе, где Бог нам евреям не велит спать с чужими женами. Я думал о всех интерпретациях этого завета. Что именно Бог хотел нам, евреям, сказать? Что он имел в виду? Может жены это не жены, а, допустим, пирожки? Еврей не может есть чужие пирожки? И вот в этих думах я не заметил, и мой телефон разрядился. Теперь я не могу вызвать себе Uber».

Я заказал ему машину, и он отдал мне наличкой деньги. Я не хотел брать, это было не так много, но он настоял:

«Еврей не может за счет другого человека ездить на такси. Это тоже самое, что переспать с чужой женой! Я тоже об этом думал по дороге из Чикаго.»

Хуифен

Приехали космополитической толпой на пляж под Нью-Йорком уже под вечер. Китаянка Хуифен положила себе подстилку в стороне и пригласила жестом сесть рядом. Она вытянула из сумки кучу гаджетов и расположила по углам. Полилась из динамиков и лампочек цветомузыка. Из голограммной машины вылез Майкл Джексон и стал вокруг нас ходить лунной походкой. Я достал бутылку виски и отпил из горла. Неожиданно Хуифен заговорила на чистом русском:

- Так как ты все равно не сможешь мое имя правильно произнести без смеха, то можешь называть меня Идой, как твою любимую тетю.

- Вы знаете Иду Исааковну?

- Я вчера с ней пила чаек и говорили о тебе. Наши пекинские специалисты из Института Кабалы сумели приготовить ваше национальное блюдо латкес совсем как во времена ее молодости в Белой Церкви в 1920‑х. Она была почти довольна. Ну на сколько тетя Ида может быть, вообще, чем-то довольна. Еще я погуглила тебя хорошо. Мы за тобой давно наблюдаем. Мы с товарищами из Пекина и тетей Идой решили, что тебе пора переходить на китайский. Будущее за нами. Не веришь, спроси Майкла.

Я посмотрел на Джексона. Он прервал лунную походку, испуганно кивнул головой и пустился дальше в пляс. Я все равно не согласился:

“Как это? А как же Израиль?”

Китайка Ида усмехнулась:

- Вот видишь этот пляжный мяч? Не только этот конкретный, а все на этом пляже. Сделано у нас в Поднебесной. Одеяло, на котором мы сидим, этот зонтик от солнца, под которым мы сидим, все сделано у нас. На этом пляже все мы сделали! И даже вот эта шестиконечная звезда Давида, которая у тебя на груди болтается. Сказать тебе, в какой провинции, на каком заводе она была сделана?

- Спасибо. Верю! Не надо!

- Мы скоро евреев тоже будем в пробирках разводить. И у нас будут рождаться уже обрезанные. Непьющие виски из горла, как некоторые! Нас консультируют сейчас самые уважаемые раввины! Они будут этим пробиркам Тору вслух читать на китайском. Родятся трудолюбивые как муравьи суперевреи! Так что поторопись!

Читайте также:

Подпишитесь на наш Telegram
Получайте 1 сообщение с главными новостями за день, каждый вечер по будням.
Заглавное фото: bely.vasilek/www.shutterstock.com

Обсуждение

Подписаться
Уведомить о
guest
0 комментариев
Межтекстовые Отзывы
Посмотреть все комментарии