Есть такие люди в Америки – американки. Мы их в нашем русском Бруклине почти и не видим. Этот народ остается для нас загадкой, даже можно сказать мистикой. Ну вот мне посчастливилось увидеть этих редких птиц аж несколько раз.

Американка фото 1

Гороскоп

Читаю свой гороскоп. Пишут что познакомлюсь с иностранкой. Это кто для меня иностранка? Россиянка? Американка? Или если девушка приехала в Нью Йорк из Киргизии она для меня иностранка или нет? Сижу вот и думаю.

Читайте также: Латкес

Настоящая американка

Звонит тетя Ида:

“Эта Белла меня достала. Шлет мне фотографии старого Крещатика. Скажи ей, что я уже 20 лет живу в Америке и уже настоящая американка. Пускай прекратит мне их слать!”

Через 10 минут звонит тетя Белла:

“Скажи Иде, чтобы переслала мне слать фотографии киевского Подола 60‑х и 70‑х. Я уже 30 лет живу в Америке и настоящая американка.”

Борода

Знакомая американка говорит про моего покойного друга:

“Я не понимаю по-русски, но уверена что он был настоящим гениальным русским поэтом. У него была борода и он умер от алкоголизма.”

Ашер

Сижу в кафе на обеде. За соседним столом одна американка говорит другой:

«Представляешь. Моя младшая сестра не знает кто такой Ашер. Ашер!!!!!! Я понимаю там каких-то древних битлз не знать, но Ашера? Уму не постижимо!»

Возраст, чача и Путин

Парти у тбилисского еврея Арона на Брайтон-Бич было в самом разгаре. Грузинские евреи в Нью-Йорке самые опасные. У них есть чача. Какие тосты! Грузины – все поэты! Там среди кучи других гостей была и Саманта. Огромная и очень толстая американка с которой Арон работал в одной финансовой компании. Какие я ей поэтические комплименты заворачивал сам того не замечая. На автомате. Арон ей сказал, что моих стихов боится сам Путин. У нее отвисла челюсть. Но потом я забыл о Саманте и переключил внимание на других девушек. Но в основном на борьбу с чачей. К трем утра вся чача была побеждена и уничтожена. Нельзя сказать что я прошел эту войну без потерь. Не мог стоять на ногах. Дрожащими руками я вызвал себе UBER. Арон сказал «Вот завези Саманту. Она недалеко от тебя живет.» Я плюхнулся на заднее сидение. Саманта села рядом:

«- Я еду к тебе!

- Зачем?», поинтересовался я и уснул.

Американка занесла меня на плече домой, раздела и бросила на кровать. Целый час Саманта со мной возилась, но все было бесполезно. Бутылка чачи, 47 лет за спиной и жировые складки американки убили моего бойца наповал. Столько лет он мне верно служил и вот в первый раз отказал. Саманта разрыдалась:

«Зачем ты столько пил? Ты же видел, что ты мне понравился! Вы все русские пьяницы! Я уже год не имела секса. Думала сегодня дикий русский меня всю ночь будет во все дыры! Думала завтра всем подругам хвастаться буду! А ты? Импотент! Все силы ушли на борьбу с Путиным?»

Наплакавшись Саманта захрапела. А надо сказать, что хоть кровать у меня и просторная но для одного человека. А двум уже будет тесновато. А если таких масштабов как Саманта, то уж. Я пристроился на том клочке что мне остался, но меня качало как на волнах и я скоро упал. Потом еше раз упал. Потом еще. Потом я просто лег на пол и уснул укрывшись своим пальто как когда-то в депортационной тюрьме в Англии куда меня посадили за чтение стихов на фестивале без рабочей визы. Жизнь поэта всегда была абсурдной!

Не Вижу

Звонит знакомая американка вся в слезах:

- Трамп не пустил «Вашингтон Пост» на инаугурацию!!

- Ну и что? Какая в этом для тебя трагедия?

- Ты что не видишь связи? Слепой? Сегодня не пустил «Вашингтон Пост», а завтра Америку ГУЛАГом покроет.

Что Случилось С Бразилией?

Затянули пьяного вдребезги на домашний концерт. Девушка очень хорошо пела на португальском. Она потом говорит на английском:

«Теперь я хочу поговорить о трагедии которая свалилась на нашу страну?»

Я громко удивился:

«А что собственно случилось с Бразилией? Я внимательно слежу за новостями из этого тревожного региона. Там все хорошо! Особенно футбол!»

Тут на меня все зашикали. Оказывается девушка американка, а поет на португальском потому что романтичней. Такой вот коммерческий ход.

Разговор с реформистской раввином-лесбиянкой

⁃ Я выросла в ортодоксальной еврейской семье и до сорока лет боролась со своей сексуальностью. И только после замужества и трёх сыновей поняла, что не могу больше притворяться. Развелась и пошла учиться на реформистского раввина.

⁃ И как ваши дети восприняли эту новость? Они религиозные?

⁃ Ну самый старший сын у меня стал ультраортодоксом. А средний у меня гуманист.

⁃ Это как?

⁃ Они считают, что Тора эта детская сказка с которой надо брать только хорошее.

⁃ А самый младший?

⁃ Ой, не спрашивайте меня. Он пошёл ещё дальше. Он полностью ушёл из иудаизма, коллекционирует немецкую военную форму времён Второй Мировой войны, стал нацистом и присоединился к Ку-клукс-клану.

Американка

Читаю на квартирнике в Бруклине. Заходит красивая американка, не понимающая по русски. Видит меня и восклицает на английском:

⁃ О, я вас видела пять лет назад на другом чтении. Вы мне подарили вашу книгу стихов с переводами.

Я обрадовался. Вот так бросаешь семена много лет назад, а потом они всходят. Я спросил:

⁃ Ну и как вам мои стихи? Запомнились?

⁃ Я не смогла прочесть их на русском. Я так старалась со словарем, но не смогла. Это очень утомительно.

⁃ Так там же было на английском.

⁃ Мне так интересна русская культура! Я на английском не хотела читать. Мне хотелось в оригинале.

Ну я пожал плечами. Что поделаешь? Читаю свои стихи дальше. Американка просит на английском:

- Я уверена у вас хорошие стихи. Но мне сказали, что на русском самый сильный поэт Пушкин. Вы не могли бы мне почитать Пушкина?

- С большим удовольствием.

Я продолжаю читать мои стихи. Она минут десять слушает, потом подскакивает ко мне:

- Пушкин это гениально! Я никогда ничего лучше в своей жизни не слышала. Я должна выучить русский!

Земляк

Алкоголик Спенсер зашел в приемную и как только я с ним заговорил сразу оживился:

- О, я слышу акцент? Алекс! Вы русский? Земляк!!!!

- Да, я там родился.

- Меня в моем провинциальном крохотном городке в Айове тоже все называли русским.

- Ты тоже родился или жил в России?

- Нет. Когда у меня в Айове появлялись какие-то деньги, я сразу напивался в драбадан и валялся на улице. Ты тоже так любишь? Но здесь же в Нью-Йорке сразу обворуют.

Утреннее безумие

Утреннее нью-йоркское метро. Час пик. Миллион народу. Еле можешь до поручней дотянуться. Слева стоящий вьетнамец ест бутерброд с лягушкой. Лягушка недовольно квакает. Справа перуанка пьёт ароматный и таинственный напиток отдающий кофе.

Так как позавтракать ещё не успел, то запахи кружат голову. Тут где-то между нами протискивается старик китаец играющий на флейте, а чернокожие танцоры-акробаты включают магнитофон и начинают бегать по потолку вагона. Одноногий нищий просит денег утверждая, что ему нужны деньги на нарколечебницу и потом он опять станет продуктивным членом общества.

Рядом молодая американка пишет в своём дневнике. Заглядываю, а там стихи. Хочу сказать, что я тоже поэт, но боюсь. А вдруг она сейчас посередине гениальной поэмы, а я прерву? Но в конце концов расхрабрился и начинаю разговор и дарю свою книгу на русском.

Она думает, что я сумасшедший бродяга и протягивает мне деньги, я отказываюсь и начинаю пятится назад. Но за то время что я с ней разговаривал кто-то за моей спиной поставил сумку и я спотыкаюсь об нее и падаю, она смеется, я поднимаюсь и толпа меня выносит из вагона.

Читайте также :

Подпишитесь на наш Telegram
Получайте 1 сообщение с главными новостями за день, каждый вечер по будням.
Заглавное фото: Miha Creative/www.shutterstock.com

Обсуждение

Подписаться
Уведомить о
guest
0 комментариев
Межтекстовые Отзывы
Посмотреть все комментарии