Американка
Гороскоп
Читаю свой гороскоп. Пишут что познакомлюсь с иностранкой. Это кто для меня иностранка? Россиянка? Американка? Или если девушка приехала в Нью Йорк из Киргизии она для меня иностранка или нет? Сижу вот и думаю.
Читайте также: Латкес
Настоящая американка
Звонит тетя Ида:
“Эта Белла меня достала. Шлет мне фотографии старого Крещатика. Скажи ей, что я уже 20 лет живу в Америке и уже настоящая американка. Пускай прекратит мне их слать!”
Через 10 минут звонит тетя Белла:
“Скажи Иде, чтобы переслала мне слать фотографии киевского Подола 60‑х и 70‑х. Я уже 30 лет живу в Америке и настоящая американка.”
Борода
Знакомая американка говорит про моего покойного друга:
“Я не понимаю по-русски, но уверена что он был настоящим гениальным русским поэтом. У него была борода и он умер от алкоголизма.”
Ашер
Сижу в кафе на обеде. За соседним столом одна американка говорит другой:
«Представляешь. Моя младшая сестра не знает кто такой Ашер. Ашер!!!!!! Я понимаю там каких-то древних битлз не знать, но Ашера? Уму не постижимо!»
Возраст, чача и Путин
Парти у тбилисского еврея Арона на Брайтон-Бич было в самом разгаре. Грузинские евреи в Нью-Йорке самые опасные. У них есть чача. Какие тосты! Грузины – все поэты! Там среди кучи других гостей была и Саманта. Огромная и очень толстая американка с которой Арон работал в одной финансовой компании. Какие я ей поэтические комплименты заворачивал сам того не замечая. На автомате. Арон ей сказал, что моих стихов боится сам Путин. У нее отвисла челюсть. Но потом я забыл о Саманте и переключил внимание на других девушек. Но в основном на борьбу с чачей. К трем утра вся чача была побеждена и уничтожена. Нельзя сказать что я прошел эту войну без потерь. Не мог стоять на ногах. Дрожащими руками я вызвал себе UBER. Арон сказал «Вот завези Саманту. Она недалеко от тебя живет.» Я плюхнулся на заднее сидение. Саманта села рядом:
«- Я еду к тебе!
- Зачем?», поинтересовался я и уснул.
Американка занесла меня на плече домой, раздела и бросила на кровать. Целый час Саманта со мной возилась, но все было бесполезно. Бутылка чачи, 47 лет за спиной и жировые складки американки убили моего бойца наповал. Столько лет он мне верно служил и вот в первый раз отказал. Саманта разрыдалась:
«Зачем ты столько пил? Ты же видел, что ты мне понравился! Вы все русские пьяницы! Я уже год не имела секса. Думала сегодня дикий русский меня всю ночь будет во все дыры! Думала завтра всем подругам хвастаться буду! А ты? Импотент! Все силы ушли на борьбу с Путиным?»
Наплакавшись Саманта захрапела. А надо сказать, что хоть кровать у меня и просторная но для одного человека. А двум уже будет тесновато. А если таких масштабов как Саманта, то уж. Я пристроился на том клочке что мне остался, но меня качало как на волнах и я скоро упал. Потом еше раз упал. Потом еще. Потом я просто лег на пол и уснул укрывшись своим пальто как когда-то в депортационной тюрьме в Англии куда меня посадили за чтение стихов на фестивале без рабочей визы. Жизнь поэта всегда была абсурдной!
Не Вижу
Звонит знакомая американка вся в слезах:
- Трамп не пустил «Вашингтон Пост» на инаугурацию!!
- Ну и что? Какая в этом для тебя трагедия?
- Ты что не видишь связи? Слепой? Сегодня не пустил «Вашингтон Пост», а завтра Америку ГУЛАГом покроет.
Что Случилось С Бразилией?
Затянули пьяного вдребезги на домашний концерт. Девушка очень хорошо пела на португальском. Она потом говорит на английском:
«Теперь я хочу поговорить о трагедии которая свалилась на нашу страну?»
Я громко удивился:
«А что собственно случилось с Бразилией? Я внимательно слежу за новостями из этого тревожного региона. Там все хорошо! Особенно футбол!»
Тут на меня все зашикали. Оказывается девушка американка, а поет на португальском потому что романтичней. Такой вот коммерческий ход.
Разговор с реформистской раввином-лесбиянкой
⁃ Я выросла в ортодоксальной еврейской семье и до сорока лет боролась со своей сексуальностью. И только после замужества и трёх сыновей поняла, что не могу больше притворяться. Развелась и пошла учиться на реформистского раввина.
⁃ И как ваши дети восприняли эту новость? Они религиозные?
⁃ Ну самый старший сын у меня стал ультраортодоксом. А средний у меня гуманист.
⁃ Это как?
⁃ Они считают, что Тора эта детская сказка с которой надо брать только хорошее.
⁃ А самый младший?
⁃ Ой, не спрашивайте меня. Он пошёл ещё дальше. Он полностью ушёл из иудаизма, коллекционирует немецкую военную форму времён Второй Мировой войны, стал нацистом и присоединился к Ку-клукс-клану.
Американка
Читаю на квартирнике в Бруклине. Заходит красивая американка, не понимающая по русски. Видит меня и восклицает на английском:
⁃ О, я вас видела пять лет назад на другом чтении. Вы мне подарили вашу книгу стихов с переводами.
Я обрадовался. Вот так бросаешь семена много лет назад, а потом они всходят. Я спросил:
⁃ Ну и как вам мои стихи? Запомнились?
⁃ Я не смогла прочесть их на русском. Я так старалась со словарем, но не смогла. Это очень утомительно.
⁃ Так там же было на английском.
⁃ Мне так интересна русская культура! Я на английском не хотела читать. Мне хотелось в оригинале.
Ну я пожал плечами. Что поделаешь? Читаю свои стихи дальше. Американка просит на английском:
- Я уверена у вас хорошие стихи. Но мне сказали, что на русском самый сильный поэт Пушкин. Вы не могли бы мне почитать Пушкина?
- С большим удовольствием.
Я продолжаю читать мои стихи. Она минут десять слушает, потом подскакивает ко мне:
- Пушкин это гениально! Я никогда ничего лучше в своей жизни не слышала. Я должна выучить русский!
Земляк
Алкоголик Спенсер зашел в приемную и как только я с ним заговорил сразу оживился:
- О, я слышу акцент? Алекс! Вы русский? Земляк!!!!
- Да, я там родился.
- Меня в моем провинциальном крохотном городке в Айове тоже все называли русским.
- Ты тоже родился или жил в России?
- Нет. Когда у меня в Айове появлялись какие-то деньги, я сразу напивался в драбадан и валялся на улице. Ты тоже так любишь? Но здесь же в Нью-Йорке сразу обворуют.
Утреннее безумие
Утреннее нью-йоркское метро. Час пик. Миллион народу. Еле можешь до поручней дотянуться. Слева стоящий вьетнамец ест бутерброд с лягушкой. Лягушка недовольно квакает. Справа перуанка пьёт ароматный и таинственный напиток отдающий кофе.
Так как позавтракать ещё не успел, то запахи кружат голову. Тут где-то между нами протискивается старик китаец играющий на флейте, а чернокожие танцоры-акробаты включают магнитофон и начинают бегать по потолку вагона. Одноногий нищий просит денег утверждая, что ему нужны деньги на нарколечебницу и потом он опять станет продуктивным членом общества.
Рядом молодая американка пишет в своём дневнике. Заглядываю, а там стихи. Хочу сказать, что я тоже поэт, но боюсь. А вдруг она сейчас посередине гениальной поэмы, а я прерву? Но в конце концов расхрабрился и начинаю разговор и дарю свою книгу на русском.
Она думает, что я сумасшедший бродяга и протягивает мне деньги, я отказываюсь и начинаю пятится назад. Но за то время что я с ней разговаривал кто-то за моей спиной поставил сумку и я спотыкаюсь об нее и падаю, она смеется, я поднимаюсь и толпа меня выносит из вагона.
Читайте также :
Читайте также:
Обсуждение
Самые последние новости
