Евреи и китайцы за Христа
1
Забрела ко мне вчера на чтение и День Рождения в ресторан очаровательная представительница мессианского христианства – Лейла. Водку с пивом совсем не пила, но обнадежила беспощадным фактом:
«В моей церкви «Евреи за Христа» больше всего китайцев!»
2
Оказывается Лейла из коварной мессианской организации «Евреи за Христа» работает возле меня. Пошёл с ней сегодня на ланч. Она рассказывает:
«Иду в нашей конторе на повышение. Столько, сколько я китайцев в нашу церковь притянула – никто не может. Это потому, что я в Москве ещё китайский учила. Приезжаем в китайский район, ставим столики, брошюры, плакаты, разговариваем, бесплатные футболки раздаем, брелоки. Они такую чепуху обожают. Один из двадцати китайцев которому я объясняла где правда и во что надо верить – потом к нам приходит. Один из двадцати потом тоже за евреев, за Христа! Вот думаю ещё вьетнамский подучить. Тогда смогу и вьетнамцев затянуть!»
3
Просыпаюсь утром. Звонок от Эдика:
- Ты вчера у меня на Дне Рождения девушку довел до слез.
- Какую девушку? Я не мог. Это ты виноват. Ты мне сказал, что водку с шампанским можно мешать.
- Лейлу.
- Лейлочку? Этот невинный цветок, который ходит в церковь «Евреи за Христа»? Она сказала, что не будет со мной встречаться, пока я тоже в эту церковь ходить не буду. Как я мог ее обидеть?
- Она сказала, что больше в гости ко мне приходить не будет, если ты там будешь. Ты пьяный сказал всем гостям, что она большая шишка в культе «Динозавры за геев!». Там еще был мужик с ее церкви. Хотел тебя побить. Еле тебя отмазал. Ну ты, наверное ничего не помнишь.
4
Решил попросить прощения за то, что при всех сказал, что она лидер культа «Динозавры за геев!». Заодно вытащить ее на свидание. Уж очень она симпатичная. Позвонил. Извинился. Разговорились. Она объясняет:
- Ты же понимаешь, что если я с кем-то решу встречаться, то на первом месте всегда будет другой мужчина.
- Какой?
- Иисус Христос. Он будет с нами всегда где бы мы не были.
- И в постели?
- И там в первую очередь.
- О, шведская семья! Секс втроем! Круто!
- Идиот!
Лейла повесила трубку. Вот совсем не умею извиняться.
5
Звонит тетя Ида:
- Что, идешь куда-то праздновать католическое Рождество? Забыл что ты еврей? За что я с Гитлером воевала?
- Ну, иду к своему ирландскому другу-переводчику. Ну мне все равно, что там празднуется. Главное друзья, еда, девушки, виски. Но не волнуйтесь, я очень умеренно с алкоголем в последнее время. В больницу как в прошлый раз не попаду.
- Ну покушать дело хорошее. А девушки еще лучше. Но не смей там пить виски за Христа! Или если нет выхода подноси рюмку ко рту, но не пей! Если хоть каплю выпьешь – ты мне больше не племянник! Это уже серьезно! Это будет полное предательство твоих еврейских корней. Девок лучше вот трогай на здоровье! Уже столько лет и не женат! Глаза бы мои тебя не видели!
6
Таня звонит:
- Ну я хотела, чтобы ты с Толиком поговорил. Он тебя уважает. Тут у нас проблема.
- Какая?
- Ну ты знаешь, что мы ходили регулярно в синагогу. Как для меня, и самое главное – наших детей, важен иудаизм. Мы конечно не сильно религиозные, все празднуем, даже Старый Новый год, но все же.
- Ну, да.
- Ну теперь все синагоги закрыты и мы ходим на виртуальные службы нашего раввина.
- Ну, что поделаешь? Времена такие. Коронавирус
- Я стала замечать, что Толик поздно ночью садится за компьютер когда я усну. Я уже думала – любовницу завел. Если бы! Заглянула в его компьютер когда он на работе был. А этот подлец стал ходить в виртуальную церковь «Евреи за Христа». Слушает там священника. Я ему такой скандал устроила! Даже пригрозила разводом. Он виртуальный предатель нашей веры!
7
Сеня рассказывает:
«Возле моего дома три синагоги. На Шабас, я вначале захожу в «Евреи за Христа». Выпью там пару рюмок водки, знакомлюсь с девушками. Потом перемещаюсь в реформистскую. Там раввин лесбиянка, но уже виски наливают. Познакомиться там можно только с геями, поэтому я оттуда удираю в третью синагогу – ортодоксальную. Там конечно такие девушки, что только после свадьбы, но виски еще дороже, чем в реформистской наливают. А закуска какая кошерная! То есть переманивают народ к себе. Знают чем брать! Как я домой добираюсь не помню. Мама говорит, какие-то девушки дотягивают.»
8
Встретился с афроамериканкой со своего класса. Рассказал ей еврейский анекдот. Не помню про что, но там жена перехитрила Рабиновича. Меня обвинили в еврейском буржуазном национализме и в преклонении перед культом Еврейской Женщины. А ведь все знают, что настоящие евреи черные. Может я как-то не так перевел анекдот?
Напоследок пригласила меня на Новый Год в ее баптистскую церковь. Там будут петь спиритуал целую ночь. Она мне гарантирует первый ряд. Самый главный чернокожий священник и процентов тридцать прихожан там геи. «Но разве кто-то другой пойдет сейчас в священники?», печально сказала она перед тем как сесть в автобус.
9
Наркоман Крис отсидел 15 лет за то, что убил и распилил на части свою жену под воздействием какой-то гадости. В тюрьме он серьезно увлекся христианством и даже стал священником. Он зашёл ко мне в офис с Библией под мышкой. А я как раз вчера перепил. Хочется опохмелится:
⁃ Шалом, Алекс. Вы еврей. А евреи наши старшие братья. Вы теперь тоже мой брат!
Я опешил.
⁃ Шалом, Крис. Да, конечно.
⁃ Я вижу в ваших глазах Алекс смятение. Нету у вас радости жизни. Но я вам помогу. Вам надо впустить Иисуса в вашу жизнь. Я и Христос можем стать для вас маяком!
10
Хоть я и приехал в Америку по еврейской линии, об иудаизме я ничего не знал. Родители у меня были совсем ассимилированные. Они тоже ничего не знали и ничего не соблюдали. И вот закралось во мне любопытство – кто же такие евреи? И прямо возле моего дома в итальянском районе была синагога. И я около месяца ходил вокруг да около не решаясь в нее зайти. В конце концов любопытство победило и я постучал в дверь. Дверь открыла пожилая негритянка(!) и сказала: «Быстрее! Беги в подвал. Уже началось!» Она схватила меня за руку и повела вниз и толкнула в кучу народу слушающих священника. Я оглянулся. В основном это были афроамериканцы и латинос. Попадалось немного ирландцев. У них у всех был еще тот вид, они плохо пахли и мой опыт на Родине помог мне понять, что они алкоголики. Дверь в подвал закрыли и я пробыл там целый час слушая лекцию как Христос не любит пьяниц. Я еле дождался конца и когда вышел решил, что с иудаизмом мне не по дороге на данный момент. Вот когда сопьюсь тогда и поговорим.
Я еще не знал, что когда-то этот район был еврейский, потом евреи разъехались и здании синагоги купила местная христианская община. По воскресеньям там были службы, а по вечерам в другие дни в подвале лекции о вреде зеленого змия. Денег переделывать фасад здания у этой общины не нашлось.
Подружки
На моем Дне Рождении разговорился
С двумя подружками
Одна сказала, что ищет только миллионера
Какая разница, что говорит сердце?
Это ведь ужасно когда в семье нет
Своего самолета и
Нельзя в Италию слетать поужинать?
Вторая принадлежала к секте
Мессианского христианства
Сказала, что что ни с кем
Не встречается
Ведь ее сердце уже занято -
Она самая счастливая в мире
Она – невеста Христова!
Опять я никому не подойду!
Какой ты Есть
Он решил стать женщиной
Девой Марией или по крайней мере Мать Терезой
Врачи прописали гормональные
За год отрасли груди
До операции оставались сутки
Когда в тиши пустой церкви у
Скульптуры Христа он услышал:
«Не делай этого!
Бог тебя любит такой какой ты есть!»
Из глаз распятого Иисуса
Покатилась скупая мужская слеза.
Потрясенное Оно передумало ложиться под нож
Осталось таким как хотел бог
С огромными грудями и членом
На который не налазил не один презерватив.
Кто твой наркодилер?
Из Христоса бы получился
Паршивый социальный работник.
Если бы он бомжам-алкоголикам, предложил
Еды и жилья
Они бы оскорбились:
«Да ты чего, брат?
Чем мы хуже других?
Гони нам быстро из воды
Вина, а лучше виски!
Кто твой начальник?
Сейчас ему позвоним и пожалуемся!”
Прошёл бы Иисус перед наркоманами по воде,
Они бы взбесились:
«Круто!
Мы тоже так хотим!
Мы хотим принимать то,
Что употребляешь ты!
Быстро колись, кто твой наркодилер.
А то сейчас распнем вторично!»
Читайте также:
Читайте также:
Обсуждение
Самые последние новости
